Enfim... Feliz :)

Ahhh, gente... Finalmente posso falar que estou em um momento... Feliz :)

Como toda mulher, sei que isso pode ser passageiro (tipo daqui 5 minutos surtar por algum motivo idiota qualquer (pelo menos eu assumo, ahaha), mas eu quero aproveitar esses minutos de alegriar para finalmente postar algo aqui que não seja querendo matar alguém...

Sabe essa tragédia que aconteceu em Cubatão (alagamento - http://www1.folha.uol.com.br/cotidiano/1236248-pedreiro-de-cubatao-procura-dinheiro-perdido-na-chuva-para-voltar-a-pe.shtml)? Eu vi essa história de um pedreiro que perdeu a grana que guardou nos últimos anos pra voltar pra sua casa no nordeste... Ele tinha pouco menos de 3 mil rais em um saco azul e até agora não encontrou... Ele mora no mesmo quintal da ex esposa, porém ela nem olha mais na cara dele e por isso ele quer ir embora, pois acha muito triste... Nessas horas, apesar de saber que não adianta, pois a gente logo esquece, eu penso que eu reclamo muito de barriga cheia... Totalmente desnecessário... Que nem outro dia que eu tava na frente da drogaria esperando minhas amigas saírem e uma senhora de uns 70 anos parou na minha frente pra perguntar se a latinha de coca (pra variar) que eu estava segurando estava vazia e se eu podia entregar pra ela.. Aquilo me partiu o coração de tal forma que eu fiquei uns 10 minutos abalada... Ela não era moradora de rua, sabe? Ela tava super arrumadinha, limpinha, mas com uma sacola de latinhas sujas na mão... A vida pode sempre piorar... Pode sempre ser mais difícil... E a gente, como bom humano, sempre arranja algo pra reclamar... Sei que é da nossa natureza, que sempre temos que procurar algo pra falar, chorar, reclamar, tentar melhorar, mas enfim... chega, né? Tá na hora de repensar as prioridades... :)

Olha lá eu transformando um post que teoricamente era pra ser feliz em triste, ahaha!! Mulheres..

Bom... Então vamos viver? Reclamar menos, sorrir mais, deixar desafetos, tristezas, raivas, etc pra trás, pois como uma frase que mudou um pouco meu jeito de ser é:

"Sempre que ficar nervoso pense se daqui um ano, esse fato fará diferença na sua vida..." - mano... se você parar pra pensar de coração, vai perceber que 99% das suas mágoas e angústias não serão absolutamente nada daqui um ano, mas isso se você pensar realmente com o coração e abrir a cabeça pra novas possibilidades... Pensa que o que sobra são rugas e olheiras, que nos tornam velhas e caquéticas... Seja mais feliz :D

Quer saber? Meu sorriso não cabe mais no rosto e quero aproveitar por mais tempo esse momento de felicidade plena :) Como é gostoso ser feliz!!! \o/

Longa e tortuosa estrada de decepções...

 

Foto do blog eu sou mais fenix

E aqui estou eu novamente pra desabafar... É incrível quando as pessoas que você considerou um dia "amigas" se mostram tão falsas e superficiais quando você mais precisa de apoio, não? É incrível quando você descobre que essas pessoas falam (ou acabam) com você quando você não está por perto... Assim é realmente fácil... Quando o sentimento do outro não é considerado, "deve ser legal" inventar um monte de histórias deprimentes para fazer outros darem risadinhas, só que essas mesmas pessoas esquecem que essas histórias podem facilmente chegar ao ouvido da pessoa falada... E essa pessoa, ao contrário do que pensam, tem sentimentos...

Acredito que está na hora de eu fazer outra limpa na minha vida (a segunda dela) dos "amigos" que desmereceram ao longo dos anos... Já foi provado e comprovado (e recomprovado) que tais pessoas só aparecem quando é conveniente... Aí não, mané! Tá achando que é assim? To de boa... ¬¬

Enfim... Não quero prolongar... Já falei o motivo principal do desabafo... Vou voltar para a labuta que ganho mais... =/

Meh... Dormir + Paciência... Tudo que preciso!

Bom dia :)

Não, a foto do post não tem nada a ver com o conteúdo, rs... Só tava fuçando na net, vi a foto e achei a coisa mais fofa, rs...

Tava aqui pensando com meus botões que eu preciso urgentemente:

1. dormir

2. paciência (não necessariamente nessa ordem)

Uma pessoa que eu não suporto aqui do trampo parou aqui ao meu lado e fez uma pergunta óbvia e eu quase surtei, ahahaha!! Perguntou se eu tava sozinha e eu quase falei: "não! olha quanta gente aqui em volta!" ¬¬'

Perguntas idiotas, respostas cretinas - Tolerância zeroooo!!! Que pergunta mais imbecil!! Acho que tenho problemas com gente sem noção... Se fosse amigo meu com certeza eu teria respondido a altura....................... NOSSA! Será que é isso? Segue pensamento...

Cara, quando eu tava na empresa que eu amava (que infelizmente foi vendida pra outra lixo), a gente se divertia demaissss, sabe? Sem limites?? A gente ia todo dia tomar dois cafés todos juntos (o depto eram 14 pessoas, mas a nossa galerinha tinha 8), almoçar juntos, hh juntos, enfim... E a gente sempre se xingava (com carinho, rs), se aloprava, dava altas risadas... E eu sempre soube o quanto sentia falta de tudo isso, mas sabe... Depois que acabou, parece que meu humor foi pras cucuias... Sei que não devo esperar outras pessoas pra me sentir bem, mas tem dias que eu não dou um sorriso aqui no trampo novo e isso me mata!!! É muito ruim ficar o dia inteiro em um lugar que você não curte tanto, né? Aqui é legal, as pessoas são gente boa, mas não é naaaaaaaada parecido com o que já tive um dia... 

Bom, espero que ano que vem melhore com um amigo que estou me esforçando de verdade pra trazer, mas sei lá... Uma pessoa só não move montanhas, mas pelo menos vai me fazer lembrar com maior frequência que um dia já trabalhei feliz todos os dias por anos... Tinha prazer de acordar de manhã sabendo que eu ia ver a galera, íamos dar boas risadas, enfim... Como tudo na vida um dia acaba, com a nossa galera foi a mesma coisa... Cada um foi pra um canto e a gente acabou se distanciando :( - uma pena... Sinto muita falta de todo mundo... 

Tudo na vida acaba...? Espero que não... ;) - tem coisa que eu quero que dure pra sempre e farei de tudo pra durar... :D

Bjssssss e bom dia :)

Sozinha...

Sei que é clichê, mas preciso desabafar... Engraçado como eu só escrevo aqui quando estou mal, né? Deve ser normal, não? =/ Espero que sim... Até porque creio que um dos motivos de eu ter criado esse blog é pra colocar meus pensamentos em um lugar que não se perca (a não ser que destruam o blogspot, o que duvido, rs...), enfim... Estou, pra variar,saindo do assunto principal...

O nome do post já diz tudo... Estou me sentindo... Sozinha... Sabe aquele momento que você sabe que a TPM está atacando, mas mesmo com toda coca cola e chocolate do mundo, não consegue ficar bem?
Hoje o dia também não está ajudando... Dia 26 de dezembro e fui a única a não ser liberada dessa semana inteira no trabalho... Ok, acordo cedo para trabalhar... Meu carro voltou da funilaria todo zoadinho (sabe quando você pega um amassadinho aqui e outro ali mesmo tendo pago por peças novas?), aí meu pai falou pra eu ir com o meu carro e ele viria com o dele... Assim poderia levar o meu pra revisar esses amassadinhos e depois ele voltaria pra pegar o dele... Fui abastecer o carro e obviamente, pela terceira vez, a portinha da porcaria do tanque não abria de jeito algum... Nem por feitiçaria, sabe? Aí vim rezando pra dar pro meu pai levar até o destino dele a porcaria do carro zicado...

Cheguei aqui no trabalho e, como eu esperava, estou totalmente sozinha... Nem saí pra almoçar (usando meu almoço pra comer bisnaguinha do café da manhã com salame, presunto e queijo) e teclar aqui no blog... Aí logo pela manhazinha liga uma pessoa de férias pra ficar pedindo coisa 'urgente' e fazendo eu explicar coisas que não fiz... Depois de já estar mal, discuto com uma amiga próxima por chat e com meu melhor amigo... Tipo... O que acontece comigo?? Eu não to mais com paciência pra naaaaaada, gente... Será que é esse ano zicado que tive? Será que é o fim do ano? Será que alguma lua x está sobre meu planeta regente e os caraios e por isso estou assim?? =/

Qualquer coisa me aborrece, qualquer coisa me irrita, qualquer coisa me deixa... mal.... To depressiva, com momentos que não quero mais existir (exatamente isso que você está pensando), que quero sumir e nunca mais aparecer... Pra ninguém... Não to mais me aguentando e não quero mais essa vida... Sério... Lixo de ano, vai embora logo que eu não quero nem mais lembrar que você existiu... Só deixa o KF (que por sinal entrou de férias e agora estou realmente sozinha...)

Merda de ano... Merda de vida...... Quero colo... Quero carinho... Quero......................................... :'(


Uma das minhas músicas da vida... Estou precisando escutá-la...

Time Of Your Life

Green Day

Another turning point
a fork stuck in the road
Time grabs you by the wrist
directs you where to go
So make the best of this test
and don't ask why
It's not a question
but a lesson learned in time
It's something unpredictable
but in the end it's right
I hope you had the time of your life
So take the photographs
and still frames in your mind
Hang it on a shelf
of good health and good time
Tattoos of memories
and dead skin on trial
For what it's worth
it was worth all the while
It's something unpredictable
but in the end it's right
I hope you had the time of your life [X3]

Fim do Mundo... Hoje :D

Ai ai... E lá vamos nós de novo... Mais um fim do mundo que sobreviveremos...

Fico aqui vagando... Será que de repente não seria melhor se acabasse de vez? Sei que temos tanto a viver e blablablas Whiskas Sachet, mas não saberemos anyway, pois já não estaremos mais aqui ;)

Enfim... Minha vida deu umas reviravoltas nesses últimos meses... Tanta coisa já mudou... Tanta dor, tanto sofrimento, tanto tudo.... Posso dizer que esse ano foi com certeza o TOP 3 dos piores da minha vida, mas enfim.... Tem coisas que fiz nesse ano que foram pensando já no futuro... Evitar problemas piores lá na frente....

Agora meu maior pesadelo é o que farei nesse fim de ano... Ficarei totalmente sozinha no escritório na próxima semana, depressão total, né? :/ -- pra ajudar, pela primeira vez em tantos anos ficarei sozinha nas vésperas de natal e provavelmente na de ano novo.... Será que isso sim é o meu fim do mundo?

"Mulher exagerada" - é o que vocês devem estar pensando nesse momento, e quer saber??? Sou sim! Quem nunca??? Sou exagerada, tenho pensamentos loucos, acredito ter bipolaridade (em um segundo sou a pessoa mais feliz do mundo e no seguinte eu estou depressiva querendo morrer.....), sou... normal?? Acredito que dentro de si, todos temos todos esses problemas, mas alguns conseguem não expor isso para outros para que não pensem que são loucos, porém loucos todos somos!!!

Quem nunca teve um ataque de nervoso, uma crise de choro ou vontade de sumir? Quem nunca teve vontade de gritar e gritar e gritar sem parar? Não sei nem se já tive tudo isso, pois prefiro esquecer esses momentos de loucura insana, mas enfim... Acredito sim que todo mundo passa por aquele momento na vida que já não sabe mais o que fazer... Se sentir perdido é normal, mas no filtro solar, acredite ;)

Por falar em filtro solar, esses dias deu vontade de ouvir de novo esses conselhos com base na própria natureza errante do Bial (rs)... É sempre bom ouvir o que te faz bem, não é mesmo? Eu estava num momento de depressão profunda e ouvindo aquelas palavras lembrei que:
* "pré ocupação é tão eficaz quanto mascar um chiclete para tentar resolver uma equação de álgebra" (pra que se preocupar tanto??? Lembra que não adianta ficar nervoso por coisas que não vão fazer diferença alguma e nem lembraremos daqui um ano...)
* "as encrencas de verdade da nossa vida tendem a vir de coisas que nunca passaram pela cabeça preocupada e te pegam no ponto fraco às quatro da tarde numa terça feira modorrenta" (a gente inventa tanta coisa boba, né?)
* "todo dia enfrente uma coisa que te meta medo de verdade" (a gente tende a ficar na mesmice... é da natureza humana procurar um porto seguro... não podemos nos acomodar assim!!)
* "CANTE!!!" (desestressa :D)

* "use fio dental" (tive que fazer uns canais e fod*u minha conta bancária, ahahaha!!)
* "não perca tempo com inveja" (faça você mesmo! Pra que invejar outros?? Os outros que se fod*m!)
* "não espere que ninguém segure sua barra" (não tem como sempre esperar que alguém vá te salvar...)
* "a peleja é longa e no final é só você contra você mesmo" (lembre-se que no fim das contas, é só e apenas você quem vai conviver com suas escolhas.. Não faça as coisas por medo do que os outros vão pensar... A vida é sua e ela é curta, portanto viva por você! Pare de se preocupar com a vida dos outros e muito menos o que os outros falarão da sua...)






Enfim, já entenderam, né?

Agora minha maior pergunta é onde vou passar as vésperas... Se eu ficar em casa vou surtar... =/
Dicas? >_<

O homem ideal!

Conversas sobre o homem perfeito... Ahahaha!

Amiga: Descobri que sou mimimi...

Eu: todas somos, "xxx"....
todas somos
no fundo, no fundo. a gente quer sempre as mesmas coisas
carinho, atenção 100% do tempo, compreensão, paixão (fooogo), entendimento, companheirismo.....
a gente quer demais
vale deles quererem dar tudo isso
mas não se culpe
de verdade
pra gente, a gente tem que ligar e ele estar sempre lá
respostas na hora

Amiga:  sim
HAUAHUAHUAH

Eu:  nem sempre é assim... e a gente se sente mal qd demora um segundo

 Amiga:  É só isso que quero
100% de disponibilidade pra mim
é pedir demais?
hauauhauhahuahua

Eu: não é só isso que você quer, acredite...
você quer tudo aquilo que eu botei lá em cima
e extras
tipo polishop
bagulho perfeito, que faz tudo e muito mais daquilo que você acha que nem precisava direito, mas já que vem com isso, melhor ainda!
nossa, vou até fazer um post sobre isso

Amiga:  huauhauhahuahuahuahua
acho digno
rs

Prazo para viver?

Ontem fiquei sabendo que uma pessoa que conheço (nunca troquei mais que oi e tchau) está com uma doença incurável e que vai te degenerando com o tempo (não quero colocar o nome aqui para não expor ninguém, mas creio que muitos já sabem por essa breve descrição do que se trata)... A pessoa acabou de ter filho.... A gente sempre sabe, mas quando ouve uma história dessa pára pra pensar no valor da vida, né?

Tudo começou quando estava analisando o mercado de Alzheimer... Fiz uma brincadeira de humor negro, pois vi que o valor de uma caixinha do produto é de quatrocentos reais e comentei: "imagina alguém com a doença e mora sozinho vai comprar o produto na farmácia? A pessoa compra uma caixa, paga, volta pra casa e lembra que tinha que ter comprado o remédio... Volta para a farmácia e compra outra caixinha... Volta pra casa e lembra que.........." - e assim por diante (sim, eu sei... às vezes não sei brincar...) - aí a pessoa com quem havia feito essa brincadeira me contou a história... Na hora parei pra pensar nas coisas da vida... Procurei no google mais sobre como ocorre a degeneração, da onde vem, quem tem, as organizações que existem, órgãos que dão suporte a pessoas com a doença, enfim... Tudo com relação a isso... Fiquei assustada com o número de pessoas que a possuem no mundo e na força que eles procuram na própria vida e o que fazem para aproveitar todo o tempo que lhes resta...

De uns tempos pra cá tenho aproveitado mais a minha vida.. De verdade! Tenho feito tudo que sempre quis, visto mais meus amigos, ficado com meu moi (por falar nisso, feliz dia dos mois!!), guardado uma graninha para o futuro e nossa casinha...  Fiquei pensando se por um acaso eu descobrisse que era comigo... Fiquei pensando se teria esse vigor para me segurar a um fio de esperança e continuar com todas essas atividades que tenho feito, me esforçando tanto - e gastando super granas - para aprender coisas que quero (sabendo que de nada vai adiantar daqui uns anos, pois não conseguirei nem mais ficar de pé direito)... Teria que trabalhar pra ter plano de saúde free e grana pra comprar remédios que não são nada baratos, mas até quando conseguiria levantar todo dia e ir até o trabalho? Até quando teria força nos músculos do corpo para tal? O que aconteceria depois? Várias perguntas rodaram a minha cabeça...

Dizem que o humano tira forças sobre-humanas quando se trata da vida, mas será que eu teria medo de dar trabalho às pessoas que amo e seria covarde fugindo de tudo e todos? Será? Só vivendo pra saber ou esse medo meu é um retrato do que aconteceria? Será que eu enfrentaria como se nada estivesse acontecendo ou seria 'a vítima'? Colocaria a culpa de tudo sobre a minha doença?

Não sou uma pessoa de fazer planos de longo prazo, mas pensar que não teria nem a opção de fazê-lo por não saber até quando estarei aqui ou até quando conseguirei viver sem a ajuda constante de outros é terrível... Quero ter a opção de fazer tudo que der na telha, por mais que não faça nada do que eu imagine!

Enfim... O expediente está acabando, fiz MILLLLL coisas hoje... Daqui a pouco o meu dia começa de verdade \o/